Me he vuelto tan fría... Tan insensible...

Regresa marzo en el vuelo de las golondrinas. Yo espero, siempre espero, con la quietud aleteando como un pájaro. Miro el cielo que comparto contigo. Tal vez sea esa la realidad tangible que hoy desalienta mis pulmones. Sólo nos une el techo, lo que resta ya no cuenta. Tu ausencia me empobrece de tal modo que preferiría no existir. Ya ves qué cobardía; esto es lo que más detesto del ser humano: cómo aniquila su nobleza y se convierte en una marioneta enredada en los sedales del miedo. Hoy, a mí, me aprietan los hilos e intentan ahogarme sin cesar. Pues a pesar de la distancia, hoy te sentí pegado a mi espalda y caminé despacio arañando el tiempo; buscando simplemente unos segundos de tu respiración, el temblor involuntario de tu piel; todo esto sin firmar mi rendición. Para qué. Me miras, lo sabes, con qué libertad caminas sobre mi pecho. Después de balancear las dudas, columpiar tus ojos y perder el equilibrio acabé de rodillas en el suelo con la única verdad que atraganta mi boca. 

Todo y lo demás..., sigues siendo tú. 

1. Consciencia de si misma = 18%
2. Expresión Emocional = 47%
3. Grado de Autonomia = 38%
4. Confianza en si misma = 50%
5. Actitud frente a los demás = 58%
6. Capacidad para escuchar = 86%
7. Aptitud para desenvolverse en grupo = 0%
8. Promedio General = 36%

Lo acabo de hacer este test, es sobre mi inteligencia emocional.. :S

Aunque a veces no lo creamos, la vida es muy bonita, mucho. Hoy me siento capaz de todo, llena de vitalidad, capaz también de poder soportar todo aquello que me caiga encima. Quisiera poder volar; surcar de norte a sur, de este a oeste, cada uno de los mares; viajar sin descanso ni rumbo fijo.

Creo que ya he desperdiciado demasiado tiempo de mi vida estando sin estar, sintiéndome menos que nadie, odiándome... Y realmente... ¿para qué? Para nada. Hoy he tomado una decisión; hoy nadie va a ser más que yo; hoy y cada uno de los días que le siguen voy a ser feliz. Disfrutaré de las pequeñas cosas de la vida, esas que muchas veces nos resultan francamente imperceptibles a simple vista. Hoy quiero volver a encaminar mi vida, darle un nuevo sentido a mi existencia y, sobre todo, disfrutar. Y..., como quiero hacerlo, lo voy a hacer. :)

Esto no significa que me haya curado desgraciadamente, pero voy a hacer un esfuerzo enorme por conseguirlo, puesto que tan solo tengo dieciséis años, aún me queda mucha vida por delante, y no quiero que sea igual de mediocre que estos dos últimos años. Quiero volver a vivir, volver a sonreír y reír por todo; quiero imaginarme estirada en una butaca de un crucero viajando por todo el mediterráneo en pleno verano; quiero sentir de nuevo la felicidad; quiero, aunque sin él ni ningún otro, sentir la sensación de plenitud que él me otorgaba a cada instante... No quiero seguir siendo durante más tiempo "la niña zombie que pasea por el cole". Quiero volver a ser la niña guapa y feliz, la que no está enferma, la que es agradable, quiero volver a ser yo misma! Aquella pequeña niña que era con catorce años; una niña sana y con ilusiones en la vida.

Layita

Sé que a lo mejor no es el mejor momento pero en realidad, cualquier momento es bueno para decirte lo que siente mi corazón. Algunas veces me parece que he muerto; sin mortaja, sin entierro, por eso siento la necesidad de escribirte estas breves notas. No sé si te producirán risa, quizás espanto o de repente sientas lástima, pues este es el único sentimiento que te inspiran las personas que no buscan su destino. Pero te aseguro que yo traté de hacerlo cuando te conocí. Lo único cierto de todo esto, es que me encuentro en medio de la vida, de mi vida, mirando para arriba y para abajo, y no te veo por ningún lado. Mis noches son una calamidad, mis problemas me agobian y deseo esfumarme de aquí, lejos, muy lejos.

Me gusta resolver mis cosas: no sé porque razón esta situación no he podido resolverla; me llena de rabia todo esto, ¿sabes por qué?, porque sé que esto no es normal: el juego, el olvido y después regresas como si nada pasó.

También quiero que sepas que esto es un adiós. Un adiós para siempre, sin reconciliación, porque no fuiste sincero. Te comportaste conmigo como uno más del montón, yo pensé que eras diferente, pero me equivoqué. No importa si tú jugaste o fue que yo te dejé jugar con un amor tan sincero que no te dio miedo destrozar. El amor es para compartirlo, el amor es un juego de dos, el amor cuando es puro y sincero o se siente de corazón, es como una flor de naranjo, con tanto olor que empalaga cuando la olemos, así debe ser el amor. Pero esto no es lo que tú sientes por mí. Me abandonas, no me llamas, me quema tu desamor…, por eso no quiero volver a mirar tus ojos, porque allí esta la gran tentación. Quizás has confundido la pasión con el amor y, he llegado a la conclusión de que no sabes lo que es el amor.

Espero que cuando leas estas notas, yo ya esté muy lejos y si no puedo irme voy a poner un muro de hielo entre tú y yo. No quiero que sigas jugando a la muñequita de cartón; yo siento, soy una mujer que necesita amor.

Adiós

Creía que te había olvidado pero no he podido, creía que no te quería pero te he mentido. Pensaba que no te necesitaba a mi lado, pensaba que era más fuerte y solo me he equivocado. Sabía que me querías pero no le di importancia, sabía que eras sincera o al menos lo parecía. Querías que estuviéramos juntos toda la vida, querías que te mirara y dijera que te quería. Llovía por las noches cuando tú por mi llorabas, llovía el día que supe que estabas enamorada. Sonreías si decía aquel día que yo te amaba, sonreías si creía que esto no se acabaría. Llorabas al pensar que yo a ti te engañaría, llorabas al enfadarnos y siempre por tonterías. Miraba tu carita en esa foto de París, miraba tu alegría y hoy sé que te besaría. Vivía ilusionado cuando estaba contigo, vivía deprimido cuando me volvía a casa. Reía enamorado mirándote a los ojos y lloraba sin motivos la verdad no sé que pasa. Sufría por tocarte y si me quieres porque yo, sufría por besarte a solo 10 kilómetros. Moría lentamente nada más subir al bus y moría aunque sabía que mañana volvería. Y diría que te quise que por ti he dado tanto, diría que aún te quiero y si no porqué estoy cantando. Podrías entenderme aunque no te pido nada, podrías darme un beso, una caricia, una mirada. Me muero por tenerte porque sin ti yo no puedo, pero contigo tampoco eres como un agujero. Dentro de ti yo me siento enamorado, dentro de ti yo me siento abandonado. Habría un motivo para que yo te dejase, habría una excusa para que yo te olvidase. Habría un porqué después de tanto tiempo pero sufro cada día si te pierdo, si te tengo. Recuerdo los momentos en que tú y yo, recuerdo esas tardes en tu habitación. Recuerdo tu sonrisa, tus ojos, tu cuerpo y siento aquí tu aliento, tus abrazos, tu silencio. Besaba tu cuello hasta llegar a tu boca, besaba tus mejillas poco a poco. Te miraba a los ojos fijamente igual que tú, hoy te miro y solo siento que me estoy volviendo loco. Te convertiste en mi mejor amiga y me besabas como nadie me ha besado. Tú conseguiste que mi corazón latiera,tú me dijiste que nunca te abandonara. Le he estado dando vueltas a todo lo que ha pasado y no encuentro el porqué de haberte abandonado. Supongo que es por mi que estoy mal aunque me quieras, supongo que hasta aquí hemos llegado y a qué esperas. No intentes buscar nada, nada tiene sentido. No intentes preguntarme si es que yo no te he querido porque sabes de sobras que te quiero con locura. Porque de amarte tanto he perdido la cordura. Nadie, nadie como tú. Nunca encontraré a esa chica que pueda hacerme feliz y nadie y nadie porque tú nunca me diste motivos para alejarme de ti. Y ya sé que ya nunca nada será igual, que una cosa que se rompe deja huella para siempre. Y sé que estás ya cansada de llorar pero lo siento esto tenía que acabar. El tiempo sigue su curso yo ya no aguanto más. Quiero que sepas que te quiero y de mí te estás alejando, que ya no puedo controlarme porque es tanto. Quiero que mis brazos sean tu cama y mis besos tu manto. Nunca quise enamorarme pero tú estás por encima, eres la acepción, la cima dentro de mi corazón. Siempre intenté besarte y me amargó como la lima. Más de un día he llorado solo en mi habitación. Aquí de dejo mis versos, mis besos, una parte de mí. Aquí de dejo mis sueños y todo lo que pasé por ti. Por ti dejé el dolor en la brisa y cada ves que veo el mar todo me recuerda a ti. A ti te di un trocito de mi vida y así me marcho, pintando una gran sonrisa por mi. Por mi soy un egoísta pero contigo o sin ti.

Los trozos en negrita me recuerdan a lo que yo siento por Alex. Y los trozos subrayados son los que él pordía decirme a mí.

Esta canción me recuerda tanto a él. Mientras que la escribía se ha conectado, acababa de llegar de la calle, que ha quedado con una chica hoy para conocerla. Alex por ahí haciendo vete a saber qué y yo en casa medio llorando y escribiendo tonterías de estas. Pero en fin, es lo que me ha tocado.

Esto me sobrepasa... Ya no sé que hacer. No hago más que repetirme, escribir la misma cosa una y otra vez... Siempre la misma historia. Que si Alex, que si la anorexia, que si bla bla bla... Y sinceramente no sé sobre que escribir si no, porque mi vida es sostenida por esos dos pilares. Primero era Alex lo que creía que podía hacerme feliz, y mira, no me equivoqué. No fue un capricho tonto de una niña de catorce años, es el amor de mi vida. Pero ahora eso que importa... Cuando pensaba con más intensidad que no podría pasar sin él me dejó como el que se cansa de usar la misma colonia unos meses, y decide pasarse a otra. A mi me abandonó de la misma manera... Pero para él yo no era un perfume de estos caros que duran y duran... Y si decides echarte otro encima no es lo mismo, porque sigues conservando el olor del anterior y este no deja que el perfume que has decidido utilizar a partir de ahora huela a sinceridad y amor. No, nada de esto. Para él siempre he sido una colonia barata, de esas que se desvanecen al cabo de diez minutos, de esas que ni siquiera tienen un olor propio, de esas mediocres... Eso es lo que he sido yo. Basura, escoria, desecho, ¿Seguimos con los sinónimos o queda lo suficientemente claro? Pues bien a lo que iba, que me abandonó, se desprendió de mí sin importarle minimamente como me sentía yo. Entonces fue cuando apareció mi gran problema... (repito que no tiene nada que ver con Alex esto) pero apareció, así sin darme cuenta. Entonces comenzó una nueva etapa en mi vida, la peor de todas, comencé a hundirme en lo más profundo de mi misma. No quería saber absolutamente nada de alguien que no fuera yo, quería olvidar a todo mi alrededor, incluso quería yo quería olvidarme. Y así pasaban las horas, los días, los meses... Llevando conmigo aquel recuerdo que no hacía más que amargarme la existencia.

Me alejé, me alejé de él y de su mundo, nos enfadamos y decidí no saber nada más de Alex. Lo pasé realmente mal, lo reconozco, pero tenía que hacerlo, tenía que lograr desprenderme de él para que mi vida pudiese dar un vuelco de 360º. Pero esta distancia no duró mucho... Antes de semana santa nos volimos a ver, volvimos a quedar algunos días por semana. Y como es de esperar las cosas volvieron a ser como unos meses atrás... Él se dio cuenta de cuanto lo quería, de lo que sería capaz de hacer por él. Aunque no quiera aceptarlo se dio cuenta de que sería capaz de hacer cualquier cosa con tal de que él estuviera bien. Es más, no solo se dio cuenta de esto, también se dio cuenta de que sería capaz de hacer cualquier cosa que me pidiera, costara mucho o poco. Y así fue. Así me utilizó.

A mí en un principio no me importaba que recurriera a mi cuando estaba solo, lo importante es que recurría a mí. Pero claro, empecé a ver que Ari y Alex otra vez tonteaban... Y sé lo que ha significado la Ari para él, así que decidí alejarme nuevamente pues contra ella no podía hacer nada. Así fue hasta no hace mucho... Estuve unos meses sin hablar con él, y fue entonces cuando la vida realmente me demostró que si pretendía ser feliz debía de alejarme de todo aquello que llevara puesto el nombre de Alejandro. Pero no pude contenerme más tiempo sin saber nada de él. Nos peleamos y casi a finales de junio me pidió perdón y me dijo que quería que volviésemos a hablar. No pude negarme, él siempre puede conmigo. En fin empezamos a hablar de nuevo y como no sucedió lo que era de esperar, volvió a ser mi centro de atención. En realidad creo que nunca ha dejado de serlo, porque si fuese así no perdería el culo por él a la mínima que me dijera un "hola" después de algunos meses sin tener ningún tipo de contacto. Lo que me sucede es que siempre he intentado engañarme a mi misma. He intentado hacerme creer que él ya estaba fuera de mí, que hacía mucho tiempo que había marchado de mi vida y que no me afectaba en absoluto nada de lo que pudiese hacerme. En julio fue cuando me di cuenta de que no podía engañarme más, que era inútil porque el hecho de que me dijera que ya lo había superado no cambiaba la situación, es más, la empeoraba.

Volvimos a hablar como antes, pero cada cual con sus respectivas parejas. Un día antes de irme de vacaciones quedamos y estuvimos super bien la verdad. Al día siguiente me fui de vacaciones y cuando regresé a casa Alex me dijo que al siguiente día me fuera a malgrat con su familia. Yo no podía decir que no como de costumbre. Y como no, sucedió lo que me temía. Todo volvía a ser como antes, sentía que nunca había dejado de quererlo, siempre ha estado dentro de mí. Esto ha sucedido hace poco... Ahora quedamos y mucho la verdad, pero como siempre él es egoísta. Creo que no lo hace con mala intención pero muchas veces actúa de una forma que realmente me jode a más no poder. Otra vez lloro cada día, él me dice "yo ya estoy bien como estamos, somos amigos, eres tú la que se complica porque quiere" A ver sinceramente esto no me sienta mal, lo que me sienta mal es que juegue conmigo de la manera en que lo hace. Siempre recurre a mí cuando se cansa de las tías, pero en los momentos que suele tener él en los que cree que esta "pillado" de esa tía pues suda de mí a más no poder. Y sinceramente esto para mí es peor incluso que si me clavaran un puñal en pleno corazón. Maneja mi vida a su antojo... Ahora sí, ahora no, mañana quién sabe... Pero no tengo las suficientes fuerzas como para decirle que se acabó todo, que no quiero pasar más días en casa esperando un sms de él, porque espero en vano.

Nuestros caminos seguirán así, juntándose y separándose a lo largo del tiempo, pero todo a su antojo. Cuando él quiera lo veré, cuando él quiera lo echaré de menos, cuando él quiera seré feliz, cuando él quiera viviré pensando cuanto tiempo más durará todo esto, cuando él quiera....

Paro de escribir que mi madre quiere ponerse....